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“你这话说得到没错！如果你老是犯错误，经常性地做不好自己的份内工作，就是你的干爹也不好使呀！你说对不对呀？”三丫说道。
“你说啥呢？好像我啥也不是似的！真要是我的干爹我还不干这个了呢！我自己干点啥不好呀？自己当老板，自己管自己，不受别人管束，多自在呀？你说是不是呀？”阿成畅想地说道。
“但愿你能有那么一天！”三丫长出一口气地说道。
“做梦啊！做梦能做到就算是幸运了。”阿成自嘲道。
“美梦时常做做也挺好。就像当初媒人把我和你介绍到一起的时候，我就做过美梦。可是，这个美梦被谣言给惊醒了，吓出了我一身的冷汗，当时我就说完了，肯定成不了了。果然被人家给搅和黄了，成为一场噩梦！人都说梦是反梦为真，这可真应验了！”三丫说道。
“你怎么又提那个谣言了？你不嫌烦人啊？”阿成说道。
“嗨！我又不是故意提起的，这不是赶到这了吗？”三丫说道。
“我看啊！这个事你要记恨一辈子，我说的没错吧？”阿成问道。
“这个谣言毁了我的婚姻幸福，难道让我把它忘掉？”三丫说道。
“找个合适的时间，找个合适的场合，再找个合适的机会，把它忘掉吧！不然你会做心病的。”阿成提示三丫道。
“我这辈子不会忘掉的！除非有一个人给我疗伤，我会在最短的时间内把这件闹心的事情彻底忘掉！”三丫神秘地说道。
“谁给你疗伤？一个老中医？还是一个神仙？”阿成调侃道。
“这个人就是你！如果我能和你生活在一起的话，你带给我的：我的幸福的生活，我的最爱会叫我忘掉这个伤心的往事。”三丫一本正经地说道。
“三丫！你别说过头的话好不好？我怎么能还你生活在一起啊？我都是有老婆、孩子的人了，那是不可能的事情了，你千万别胡思乱想了，好不好？想想你能做到的事情不好吗？”阿成惊惶失措地说道。
“哈哈哈……看你吓的！我不是说过么？我不会破坏你的家庭的。我这不是打个比方说说而已吗？你怕啥呀？又不是真的要这样！看来，你还是很恋你的埋汰老婆和孩子的，对吗？”三丫反问道。
“这是两码事！好端端地你怎么冒出这个想法来？你真的变了，变得我都不敢相信自己的眼睛和耳朵了。”阿成说道。
“是吗？我要是不变化的话，老是土里土气的样子还怎么在城里混啊？你不知道，真正来买翡翠饰品的都是有钱人或者有钱人的女人。如果我不魅力十足，如果我没有气质，那人家会看不上我们服务员的。所以，不改变也得改变，总该与自己从事的工作相符吧？翡翠饰品很挑剔人的气质的，有的女人佩戴上就很醒目且高贵十足，有的女人佩戴翡翠就越发显得庸俗不堪且显得很不般配。”三丫说道。
“那是你们女人的事情，与我没关系。我也不懂，跟我说你也白说，等以后你慢慢教我吧！”阿成无奈地说道。
“其实，翡翠饰品不光女人喜欢，也有不少男人喜欢的。听说收藏极品翡翠饰品的人，大多说是有钱的大老板。”三丫说道。
“那是人家有钱没地方花去了！我要是有钱，还不够我帮助我的家里或者穷亲戚穷朋友呢！”阿成感叹道。
“你这样说不无道理，但是，我感到，收藏也是一种等待升值赚钱的过程，有谁愿意买一个没有收藏价值的玩意儿呀？”三丫说道。
“呵呵呵……人家有钱的大老板一边收藏稀世珍宝，一边收藏极品翡翠饰品，一边收藏**，一边……有钱真好，什么都能办！”阿成夸张地调侃道。
“你说的是有钱男人吧？那有钱的女人都一边干什么呀？你说说，我听听。”三丫蛊惑阿成说下去。
“你想蛊惑人心对吧？不妨给你讲个我听来的有关有钱女人都想干啥的经典想法，你听了肯定乐趴下你。首先说明啊！这可不是我说的，是我听别人讲给我听的，别对号入座！”阿成强调道。
“哎呀！你真磨叽！快说给我听听！”三丫着急催促道。
“那好，我说给你听啊！”
“这第一类女人就是，等她们要是有了钱，她就想天天去做美体。***，我想瘦腰就瘦腰，我想瘦腿就瘦腿，我想挺好我就丰胸，我想翘臀我就兜屁股。VIP卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。上下左右一起做，哪个好看露哪个！”
“哈哈哈……阿成！你听谁说的呀？太着笑了！”三丫被阿成逗乐了，也精神了，困意早都没了。
阿成说道：“你别管我从哪里听来的，你听了感觉到好不好笑吧？幽默不幽默吧？你想不想继续听下去吧？”
“哈哈哈……想听！你接着说吧！”三丫说道。
于是，阿成又接着说道――
“这第二类女人就是，等她们要是有了钱，她会天天上美容院。***，我想做双眼皮就做双眼皮，我想做欧式眼就做欧式眼。一次手术包俩手术室，左眼用一个，右眼用一个。两边一起做，哪个好看，做哪个！”
“嘿嘿嘿……男人看女人能看哪里？还不是先看胸部啊？这里是最招男人眼球的地方，比脸蛋儿，比眼睛还招人。”三丫说道。
阿成又接着说道：“这第三类女人就是，等她们要是有了钱，她会天天去做SPA。***，我想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。就是不磨臀部皮，这里没人看仔细！”
“是！平时女人也没人敢露屁股呀？顶多是穿体型裤把屁股挺起来，显示出两个翘翘的屁蛋子就不错了。”三丫补充道。
阿成接着说道：“这第四类女人就是，等她们要是有了钱，她会年年上韩国整容去。***，我想变张柏芝就整成张柏芝，想变张曼玉就整成张曼玉。整一次去十人，先整九人，效果满意自己再整。我就是不自己先整，我有钱！你咋地吧！”
“操！这个有钱女人心眼儿还挺多！知道拿别人做实验品！自己怎么就不先动刀呢？这有钱人都惜命呀！”三丫感叹道。
阿成有接着给三丫说道：
“这第五类女人就是，等她们要是有了钱，她会常叫人来洗头。她妈的，我想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个服务生，一个男的帮我洗头，另一个女的自己洗给我看。我有钱！我就这样干！”
“为啥让男的给她洗头？怎么不叫女的给她洗啊？”三丫非常不理解地问道。
“这你还不没弄明白？那男的给她洗头，不就就是异性触摸了吗？舒服啊！那挠得头皮爽心啊！”阿成夸张道。
阿成又接着给三丫说道――
“这第六类女人就是，等她们要是有了钱，她会天天洗温泉。***，她想汗蒸就汗蒸，想泡澡就泡澡。搓澡要搓两次，进去时搓一次，出来之前再搓一次。我有钱！看看本小姐多干净！”
“这个女人是个傻B女人！比傻子还傻，有钱更傻！”三丫说道。
“你别管人家傻不傻，人家就是有钱！你听我再给你往下说！”
“这第七类女人就是，等她们要是有了钱，她十步的路都会打的。***，想坐车就上车，想走路就让车跟着自己溜达。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。我有钱我就这样，你们以为我没有私家车开吗！”
“这第八类女人就是，等她们要是有了钱，车子随便买。***，想买悍马就买悍马，想买路虎就买路虎。司机请两个，开车一个，擦车一个。我有钱，我会开车我也不开！
“这第九类女人就是，等她们要是有了钱，房子随便买。***，在海南买一套要面对天涯海角。在北京买一套，要面对**广场。想住海南就住海南，想住北京就住北京。阿姨找十个，海南十个，北京十个。末位淘汰制使用保姆，让她们竞争上岗，一个比一个更保姆！”
“哎呀！这个女的是真有钱！干脆去北京买个四合院算了，省得还上楼梯了，推门就进屋了！”三丫调侃道。
“这第十类女人就是，等她们要是有了钱，她会去奢侈品店买包。***，想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。”
“还别说，这个有钱女人还挺孝顺，自己拿个奢侈品没忘了自己死去的外婆！还不如给她外婆烧美元英镑了！”
“这第十一类女人就是，等她们要是有了钱，她再也不会穿合成皮大衣了。***，想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一样大衣买两件，晴天穿一件，雨天当蓑衣穿一件。”
“这第十二类女人就是，等她们要是有了钱，她会吃香的喝辣的。***，想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗，给宠物狗留一碗。”
“这第十三类女人就是，等她们要是有了钱，股票她会随便炒。***，想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。”
“这第十四类女人就是，等她们要是有了钱，她会帮着老公***。***，想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。”
“哈哈哈……行了你可别说下去了！阿成你在哪儿听来的东西？你再说我会吐的……”三丫说道。
三丫实在听不下去了，这幽默太经典了……
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