再次醒来的时候，我已经躺了医院里。
接下来，警察不停的来给我录口供，不停地逼我回忆那些我宁愿死也不愿回想的事情。恶梦也每天不停地纠缠着我。让我一次又一次地重复那些痛苦又屈辱的时刻。
一些伤害过我的男生的亲人也来看过我，然后或者装傻扮可怜，没得逞就高高上的丢下一沓钱，或者干脆骂我是不要脸的狐狸精，把一个乖孩子变成了一个强奸犯，或者就根本不认帐，说自己的孩子绝对不会做出这样的事情，完全是被冤枉了，甚至还想冲上来打我……
而这群人每次大闹之后，妈妈就那样不停地责骂我。
我很想乞求她不要再骂我，好好安慰我，答应好好保护我，照顾我……可是，我说不出口。因为，妈妈就是妈妈。我的妈妈一辈子也说不出这样的话。
我……该哭吗？其实我也想哭，可是怎么也哭不出来。从事情生的第二天起，我就再也没有哭过了。是我坚强吗？应该不是，因为我很清楚自己有多么的脆弱。我象所有十岁的女孩一样，哦，不对，是比她们还要脆弱。
所有的事情就块大石头一样，重重的压我的胸口，压得我无法思考，甚至无法呼吸。我只能做一具没有灵魂的行尸走肉，任人唾骂和践踏。时间，一天一天，慢慢的，却也飞快的过去了。而我完全不知道自己是怎么过的，因为我根本就不知道自己每天都做了什么，该做什么。
那两个我很想见的人――爸爸和小奇哥哥一直都没有来看我。我虽然很期盼，但却也不知道该如何面对他们。
虽然警方已经答应对案件保密处理，但事情还是传开了。
刚一出院，我就感到了大家怪异的眼光。有同情的，有幸灾乐祸的，有好奇的，也有麻木不仁的。我害怕，真的很怕，我不想出去，不想面对那些让我接受不了的目光。但是妈妈依然逼我去原来的学校上学，她说我上的高是全市好的高，那里上学考上好学校的机会要大上很多。如果考不上好的大学，她就会把我象爸爸一样赶出家门……
我依然去上学，假装不意别人的目光。依然用孤傲保护着我脆弱得已经承受不了任何压力的心。可是，我的成绩还是一落千丈了。我没有办法集精神，就象我没有办法当做什么事情没有生过。
而且，糟糕的事情也出现了，我的脱衣视频已经当地被大家争相传阅，有的人甚至把它放到了网络上。
许多看过视频的人如潮水一般涌到学校的门口，对着我指指点点，甚至说些下流的话。我真的再也无法象以前那样会伪装，那样高傲。我再也不会抬起头来走路。
每当这时，那个叫祥的男孩就会召集一些朋友，把那些人赶走。然后，默默的跟我的身后，直到我踏进家门，也一句话都不说。
我想，他可能是真的有些喜欢我。住院的时候，他就经常来看望我，带来一些鲜花和水果。还是那样一如往常的沉默不语，但眼里却充满了悔恨和担忧。
可我，只会视而不见。因为，如果不是他，我绝对不会有这么悲惨的遭遇。我，不能原谅。
因为视频流传开了，我被学校劝退了，而妈妈工作的大学也受到了影响。
这是对自尊心强得不容一丝瑕疵的妈妈大的打击，妈妈一直是个特别倔强而要强的人，她永远只想别人看到自己的风光和优秀，而看不到自己失败与痛苦。
终于，她将积怨已久的怒气泄到了我的身上。她骂我，骂我不要脸，和爸爸一样下贱；骂我一天到晚不知道学习只知道勾引男生；骂我自找麻烦不说，还连累到了她，害她没脸见人……
我什么都不说，只是静静的听。
或许，我本就不该诞生这个世界。活着，到底是为了什么呢？
不要脸？！的确，我已经没脸见人了，还要什么脸。
我把从小到大努力积攒的压岁钱都拿了出来，市里好的酒店――枫叶酒店里包下了一个房间。因为这里能看到小时我和小奇哥哥经常玩耍的所有地方。我很想找小奇哥哥，也很想找爸爸。但是就象妈妈说的，我还有什么脸见人呢。我只会让所有关心我的人丢脸而已。
所以，我恨我的脸！就是它，让所有的人没法不注意我；就是它，让我总也无法逃避自己的痛苦！如果我换一张脸，那么，就不会有人认识我，我就可以安安静静地过以后的日子了。就算是一张丑陋的脸，我也愿意！
我划破了整张脸，但却并不觉得疼痛。血不停地从身体里流淌出来，直到，我轻轻地，从鲜血淋漓的**里漂浮出来。
可是，我却越来越不甘心，并且不再想去投胎。因为，我还想要见我意的人，为什么我不能拥有简单快乐的生活。我不甘心，不甘心，不甘心……
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