嗯，我这人好奇心还是很强烈的。只是时常忘记了一件事情……
有好奇心，也要有小心的准备。
当初朋友介绍我来豆瓣，其实早就听过大名，于是就屁颠屁颠地跑来了。
没有丝毫的准备……
就好像我当年上大学一样……
本来我已经发过誓，不再重复过去的错误。
但显然我这句话等于放屁一样……
我进入豆瓣马上就蒙了……
一下子遇到这么多的人，这么多的心灵和情绪、纠结和心理，我真是没有任何的准备！
现在才知道，原来外面的世界如此地丰富……
所以，我会认真考虑小尸给我的建议。
虽然有时躲避可以暂时缓解问题，但大多数时候，我还是想自欺欺人地面对！
虽然很怕，但是就这样双腿颤栗地站着……
有点蒙，有点不知所措，有点慌乱，有点迷茫……
这就是我前一阵子的情绪。
而且，似乎前一阵子就该是那样的。
现在想一想，量变到质变，只不过比较多的事情同时积累到了爆发的阶段吧。
为啥就不能一个一个地来呢……
慢慢地好了一些，现在回头看看，真是很感谢那时朋友们的帮助！
我也暗自反省，推己及人，将来朋友遇到相似的境况，我也应该尽力而为的。
用了几天的时间删除好友和关注。
我承认，我从前都是按照头像是否美女来加关注的……
这也不能怪我啦，总得给我一个反应的过程吧。
谁遇到这么多的事情和改变，谁都得蒙……
现在终于将好友和关注的数量控制下来了。
我发现，我不得不停止自己的怀旧了。
我怀疑自己是不是太滥情了？
旧的朋友不想忘，新的朋友又拼命地结识。
甚至十几年前的朋友、甚至只是匆匆相识的朋友，我都会念念不忘……
**太多就会流于浮表，暧昧太多就会忘记深情。
有失才有得……
所以，我想，我还是专心地交朋友吧。
写了无数封信，要么不理我，要么简单地回我一下，甚至还有直接删了我的……
谢谢曾经多给我写了几个字的朋友……
哈，我没有埋怨的意思。因为我知道，这其实不是合适的结识方式。
这就像是一个不相识的人，刚见面就有亲密的举动，谁都会反感的。
但是，我就是想这么做，不知道为什么……
而且，我也明白自己这段时间的情绪，别人口中的“矫情”。
也许女生很讨厌男生的矫情吧，我猜想……
但是，姐们，我不会为你改变的！
我不怕任何人说我什么，不管是矫情还是装逼！
因为，我不在意的人，对我而言如隔尘……
我喜欢的人，我宁愿跪在她的脚下。我不喜欢的人，多看一眼都是浪费我的光阴！
无分别啊，无分别……
我再不敢说自己喜欢佛学了。禅宗的东西我就没有一个达到的，还越来越远了……
我知道，找朋友需要耐心。
好吧，我开始耐心了，我要做长期的打算了。
我知道，我越是急于结识一个人，越可能适得其反。
这就是残忍的真相。
但我还是会固执地认为，如果是我要找的女生，是不会对我视而不见的！
可是，我也扪心自问，女生为什么要对我视然后见呢？
如果我没有自己明确的心灵，又有哪个女生会是我要找的女生呢……
所以，我不会被动地受影响，我只会主动地选择自己的改变。
坚持自己最重要！
不然，同样要寻找我的女生，就会找不到我了……
我明白，前一阵子我的伤感已经让我的朋友厌弃我了。
我知道，谁的生活中都有悲哀！谁又能无止境地接受别人的悲伤呢？
我不怕暂时的孤单，我也不急，慢慢来吧。
所以，如果你厌烦了我，那就暂时离开我吧。
但是请别忘了我。我会再去找你的。
吸取了这段的经验，我想我会做得更好的。
当然，如果你已经决意离开我，那就随你的意吧……
我不会再强迫自己记得谁了，就让一切都随缘吧。
我知道，你的生活中没有我，不会缺少什么。反过来，对我也是一样的。
真诚地祝福那些与我永别的朋友，一生平安快乐。
还好，还有文学和音乐陪我。
嗯，豆瓣，我才刚刚开始呢，等着我……