这个问题应该戳到陆应川痛处。
他兴致缺缺的从店里出来，双手搭在栏杆往下看，“如果我不同意，会怎么样？”
我忍不住开始回想。
如果他不肯，我肯定会闹，心情也不比现在轻松，再加上徐娩时不时搅局，我一定气上加气。
会发生什么意外真的不好说。
“所以你同意，是想顺了我的意，让我高兴？”也不是不可能。
孩子毕竟是他的，陆应川分给我的家产到后来还不是落到自己孩子手上，不算吃亏。
他掀了眼皮，淡淡扫我，“你这不是挺高兴的。”
对于他这种超乎常理的安排，我虽不完全信他的出发点，但他毕竟这么做了，也不好再怀疑。
“那这点，我得谢谢你。”捂着小腹，我心情反而有些松快。
既然他知道，也没有气急败坏，那对我来说当然是好事。
“你怀孕后也遇到不少事，我确实没有照顾好你，所以现在想想，答应你离婚是对的决定，我不后悔。”不知道为什么，他忽然这样坦诚。
听到他说不后悔，我更是五味杂陈。
我们俩心不在焉的往楼下走。
“不过公开离婚的事之前，我们肯定要把情况都跟家里说清楚，显怀以后，这事瞒不住，被家里知道了只会更着急。”看来跟周扬见面后，他确实受了刺激，看上去像是准备彻底放手了？
也许陆应川确实不爱我，真的只是占有欲作祟，方才那些争执也让他看清了自己的心意吧。
我笑笑，也没太多情绪，“那就三亚行结束后摊牌吧。”
他没有回答，视线飘忽在喧闹的人群间。
万家灯火通明的夜，我跟我两辈子最爱的男人，要慎重的准备告别了。
从商场出来，拥堵的情况确实有所缓解。
车子慢慢的行驶在路上，我们听着广播里的新年贺词，各自想起心事。
待开到小区路口时，陆应川才开腔，“姜泠，你觉得周扬对你的感情纯粹吗？”
说话时我们已经到了院外。
可彼此都坐着一动不动。
我没有急着走，反而认真思考他的问题。
我能感觉到，陆应川不是来挑拨的，是认真替我着想。
这种感觉很奇怪。
被自己的前夫分析自己的现任。
“应该是吧。”
“你也不确定。”他捕捉到我语气的犹豫。
“我跟周扬认识的时间不久，但我相信命运跟缘分，况且我也不是你担心的那种一头热扑进去的人，我有自己的节奏，会慢慢观察。”说起周扬，我是带了滤镜的，很难说有个客观的评价。
陆应川难得保持着冷静，“他知道你怀孕了吗？”
这话说到我的软肋。
其实我不是故意要瞒，但是跟周扬走的虽近，心理上又好像没那么近，所以这种事我总没等到合适的机会开口。
且我确实有些私心，不知道如果被周扬知道我的情况，又是否愿意继续跟我在一起。
我摇头，“等跟你的事公开后再告诉他吧，我跟他其实也没有正式的表明心意。”
陆应川笑笑，拉开车门，“回去吧。”
小年夜之后，我们很快就开始安排三亚之行。
连着年前年后通过半个月的时间，我们两家算是彻底的给自己放了个假。
说实话，这次旅行是我跟他结婚以来最愉快的一次。
没有争吵，没有心结，心平气和的相处，甚至一度让我忘记我们已经离婚。
恩爱的就像是真正的家人。
然而愉悦期短暂。
很快到了回程的时候。
我跟陆应川在二月八号到家，他工作要紧，也准备着手投入到项目里。
在家里吃完饭，我支走了文姨，平静的看着他，“挑个日子吧，我们各自先跟家里人打个招呼。”
“好，”他看了眼日历，“15号？”
我虽不急这几天，但不懂多拖一礼拜的意义，“为什么要15号？”
“因为14号是情人节，”他目光垂在地面，给人一种情绪很宕的感觉，“我想跟你再过一个情人节。”
我忽的愣住。
是啊，时间怎么这样匆忙，眨眼竟然都到了二月十四。
重生之后，已经这么久了吗？
二月十四，对我来说是个不同寻常的日子，意味着一整个轮回的结束。
“这个情人节，可没那么好过。”
我眼神黯淡下去。
我这辈子，应该不会过任何一个情人节了。
那对于别人来说，是甜蜜的恩爱的互表真心的日子。
而对我来说，是永远的祭日。
是死亡，是命运的终点。
从此每年，我都应在这天给自己烧一炷香，祭奠曾经在绝望中飞灰湮灭的我。
还有我残破的灵魂。
陆应川或许感受我的哀伤，眼神莫名悲悯，伸出手来抓紧我的手，用温度跟力道安抚我。
“你不想要浪漫或者惊喜，我就安安静静在家里陪你。”他好像知道，我不愿意过节。
“在家里？”我眼眶不知怎的忽然热了，感觉有东西流出来，“那天会是个阴天，会忽然降温，院子里的水管会坏掉，把我养的花花草草弄的很狼藉糟糕。”
这一切，造就我永生难忘的梦魇。
很奇怪，我虽然说的都仿佛呓语，都是没来由的预知。
但陆应川竟然一点不反驳，不质疑，只是深深凝视我。
那种眼神似乎穿越轮回，像一张网困住我，却又像安全的被窝，笼罩我，让我在黑暗的记忆里寻找温暖，慰藉心情。
“水管不会坏，家里的暖气也充足，不会受天气影响，姜泠，我跟你保证，情人节只是过节，什么都不会发生。”他说的如此诚恳，竟让我感动的一再泪流！
我破涕为笑，“说的好像你知道什么一样！你的保证我不信！”
我不敢信。
却又想信。
或许受了他的影响，被鼓舞，我竟然第一次敢认真的回忆前世，祭日。
那天是二月十四。
阴天。
我在跟陆应川分别很久后，拖着孱弱的身躯起床，在清晨时分站在窗前，忽然很想念他。
人的想念是不受控制的。
爱一个人的时候，会有那么一些时候无比渴望见到他。
哪怕风大路遥，可是想到能看见他，哪怕只是远远一面，我就觉得值得。
陆应川，他真的不明白我曾经有多爱他。
哪怕被出轨，被冷暴力，被流产，被堂而皇之的小三抢走我的家。
可我依然爱他。
我愿意为了他赴汤蹈火，假如他回头，我也会毫不犹豫接受他。
但人的感情多数时候都是单向。
我曾经得到过双向奔赴，然而并不长久。
那次，也没有例外。
我记得那天早上起来，特意绕去很远的地方，在初次跟他吃早餐的小店买了他最爱吃的老面小笼包跟肉饼汤。
然后一路颠簸，小心翼翼的回到了阳河墅。
为了怕被发现，我甚至把车停在小区外面，选择在大冷的早上，徒步到家中。
那时候的我体虚，走几步就喘不上气，整个人冷的瑟瑟发抖。
唯有带给他的早餐被我抱在怀里，生怕冷了，他嫌弃。
可我没想到，等待我的不是感动，也不是空来一场，甚至连他的冷眼都没得到。
而是灭顶之灾。