=自我阉割计划
08年7月3日5：50，我在独居的寝室中断掉了自己电脑的网线。网络是一个多么神奇的东西，我像被鬼神拖曳和驱使着一样将生活和网络融合在一起；想一想，我们有多少时间贡献给了这个超出上帝预想的世界。我突然决定，放弃网络；看看再没有网络的情况下我的生活会变得如何。
有了这个想法之后，我的疯狂滚滚而来。这个社会强加给我的东西太多！太深！以至于我无法辨别什么是我自己的、什么是社会促使的；甚至我常常想，其实本没有自我本来的追求，自己的追求，只是社会追求的延伸罢了。我的理想、我的需求，到底是本能的，属于我自己的；还是社会的，被制度建构的。物质，到底是自己精神世界的承载者；还是塑造者？我不知道。
想想平时自己时间的分配方式吧，睡觉、吃饭、自我抛弃型娱乐、为理想**而奋斗准备、做白日梦，大体就这五种。而在这五种活动中，自我意识到底何在，我真的是一个拥有独立、完整思维的个体吗？我真的是所谓的人类吗？
交际，不要；奋斗，不要；娱乐，不要。这就是我计划要过的自我阉割的日子；抛弃同类之间为了“相互包容”、“相互理解”而形成的拘束，抛弃社会制度的期望和对个人的框架，抛弃为了逃避永无答案的问题而进行的忘我式生活。
很疯狂，但我不是疯子――因为我知道人不可能这样生活，如果抛起这些东西，人将没有力量在这个世界存活。但是，这三样东西就是一个人吗？我的个体意识只能在群体中实现吗？作为个体的我，如何升华？
我要升华，我要反思，我要独立的个体意识最大化！所以我要自我阉割――从现在起的五天，我不与外界联络，我和人对话，不做为了将来的社会制度化的位置而奋斗的任何事情，不做为了使自己忘记流动的时间而做的低俗的娱乐活动。
明天，我要逐步的做好和外界剥离的准备，囤积五天的粮食，在自己的空间中，检查自己时间的流动；尽量的剥离外界对自己的影响，以便自己的个体意识可以浮出水面。
而这个，日记，便是我自己与自己的对话；记录和反思的承载。
=储备与准备
中午2点起来之后，立即就开始了储备和准备活动――准备了五天分的水和食品；同时和现有的联系做一次切断――以便这五天内没有人来找我，没有事情必须我来做。这样，我便可以将自己封闭在自己的密室中度过五天了。接着听起来有点像闭关修炼一样；但还是有一定差别的。闭关修炼尤其攻关的目的和项目在，而我这个，就没有；如果要比拟的话，还是更像苦行僧一些。
这些天我应该做的只有一件事，将自己有关人际交往的、社会追去的、个人娱乐的活动逐个从生活中剥离出去，看看最后剩下的到底是什么。
其实我也不知道自己到底哪些活动属于上述三者，所以才采取这种方式――让自己和外界暂时脱离，让自己和他人暂时不接触，并且待在密室这种唯有我在的空间里；看看“我”中有哪些纯粹属于我自己，看看“我”到底是什么。
=整理密室
既然不大的密室成为了“只有我”的空间，我便有机会掌控他，或者说是塑造他，使他成为只为我的空间。
塑造密室的时候心情比较激动，有些要重新开始的感觉――将我不喜欢不需要的东西抛弃；将我喜欢的需要的留下，而且完全不需要顾虑他人，因为这里只有我。这好比是一种初始化，一种重生。
有自我意识的个体都是怕死的；但是，当知道或相信自己能够重生时，死亡就变成了一种刺激，一种生活的调味品。我相信着，只要让我抛弃我所不愿意的，重生的我就一定会得到幸福。生活中有太多的负重，然而不背着它们，生活就无法延续；但是，不抛弃它们，生活便不是我的。生活变成了“为他人而活”，因此而失去了变化的动力结构！谁不想结束这个状况？反正我想。我想要体会变化的、多姿多彩的世界；因此，我不能被现有的束缚住，可是我却无法摆脱。
请让我重生吧。
=顾虑
我在写这篇日记之时，总是存在着某种顾虑――我总是假设和准备将我这次人生体验所形成的文字展现给世人观摩。于是这就形成了某种顾虑。
在我的内心深处，似乎藏着某些不道德非伦理的东西和想法。不错，是这样的。我的直觉告诉我，我的许多言论在别人看来是不可接受或厌恶的。比如这一段的第一句话中的“非伦理”――我敢于这样说，说我的内心有很多时候是违背伦理的；但是，别人在看见这句话的时候会理解成别的意思，而不是我的意思。
伦理为何物？它与道德相比较而言，似乎具有更核心的意义。如果说某人不道德，说明他做事有很多时候是不值得别人欣赏的，他是不美的，不正的；如果说某人是不伦理的，这问题似乎就严重了，这说明他不但不美、不正，而且是邪恶的，严重违背社会和他人所构成的强势群体的。比如说在古代，在背后说人坏话，是不道德；而在背后中伤自己的父亲并企图谋害就是不伦理的，因为这样对整个社会架构构成了及其严重的冲击。也就是说，不道德的人是社会中的坏人，而不伦理的人是反对这个社会的人。
然而，伦理在众人的眼中的主要意思就却不在于此。只要提到不伦理，人们必然会联想到性，联想到性的不伦理。这和历史长久以来所形成的偏向性有关；同时，不得不说，俗人们，或者说只想找些谈资的人，他们必然关注性要比关注社会多，伦理，在他们那里成为哲学层次的性领域名词就不奇怪了。但是，他们的这种对词语扭曲的理解会直接形成诠释过程和结果的扭曲，于是我反社会的自白结果形成了另一种意思。这是我顾虑的第一个原因，词语的歧义。
第二个，就是我有些思想确实有些反社会，有点不敢表达出来。和这个原因捆绑在一起的是，我惧怕将自己的立场明确的展现给世人。其实想了想，这纯粹是自己的软弱。这同时说明我在交往的时候总是被动接受、主动包容的；我一直不是在做我自己。
=书法
宁静之下看书法，“书”重于“法”也。书，可等同于“写”；法，及规则。书法，即是写字的规则法度。当今，书法被称为艺术，称之为线条的艺术。将字等同于图画和符号。书，即写，有表达的意思。当我们在摹写自己心情、思想之时，到底是内容更重要还是形式更重要呢？
当今，电脑广为存在，在很多时候替代了手写，用于记录内心着实十分方便。
书写，并不是单纯的记录，他还是与自己的对话。我总是可以在书写的时候突然迸发灵感，大概就是因为有两个我在对话的原因吧。
然而我的书法却很久没有长进了，以至于我有点着急、有点慌乱――写了这么多年字，还写成这个样子，岂不让人笑话？但是，我写字，到底是为了自己还是为了现给他人看得呢？应该说都有吧。可是由于书法水平总是没有提高，以至于丢弃了书写的功用，实在得不偿失，大不了，我偷偷的写，不给别人看呗。哈哈，这连孤芳自赏都算不上。而且还得“偷偷的”，这足可说明我多么在意别人的眼光。我真是太懦弱！
=我总是在谄媚他人，如何回归自我？
=我的敌人是什么？是一种习惯所导致的强迫性生活活动逻辑
=大概是天命吧，我的手机没有电了，而充电器没在身边，看来这几天必然要完全断绝和外界的联系了。
=端起茶杯，伴随我的只有宁静和空白，我无比舒服；是乎上天在警示我，“没有任何思想是属于你的”，我大概只是个被历史和文字所**的只以为是的人中的之一吧。
=细想一下，一直困扰我的那种焦虑，到底是由于我对自己要求太高，还是对他人的回应期望太高。我一直在为他人的态度而活，一直因他人的态度而焦虑。我，既虚伪又虚荣。
=抛弃时间
时间是一种测度吗？不但如此，对于有意识的个体来说，时间还是一种标准，一种行动的标识――当时间显示为这个数字的时候，我应该做这件事了。为什么在这个时间我一定要做这件事？到底是在这个时间做这件事是最适当的，还是习惯于在这个时间做这件事？
时间不仅是一种物理上的测度；还是一种社会形成的标准体系，让人们不必想那么多，让人们的生活有所依靠。这也是一种安全感啊，同时也是一种强加给个体的框架。
如果要抛弃这个框架会怎么样？让一切回归本能和直觉，我要是试一试；我也有机会试一试，因为在我的密室之中，所有的钟表都已经消失了。
=一直自负十分有思想的我其实一直是在迎合别人，结果现在连自己都是怎样都不知道了。突然发现自己的语言如此匮乏、思想如此贫弱真是让人伤心。
=直觉与疑问
为什么要警惕网络之类的大众传媒呢？回归古典就能够找回自我吗？
首先，交易成本变低之后可得到的东西增多，但精力不变，使人浮躁不安份。
第二，娱乐深入化、虚拟化，娱乐的获得简单化、集群化，使得人们倾向于娱乐；
=
自我并不是一个实在的东西，它如云一样飘渺不定，它一直在变化。今天的我之所以承认昨天的我是我，只是因为今天的我拥有昨天的记忆，而不在于它们是相同的；其实它们已经不同了。
如果我想要找到自我，那找到的自我是今天的还是昨天的呢？而且不管是今天的还是昨天的，它都是会变得。那么，找到的这个自我，又成为了明天的我的累赘。我岂不是有的为了明天的我而进行自我扬弃？
矛盾了。
如果我追寻的是明天的我，那么是那个明天的我呢？是一种理想型吗？那么我这个理想型是如何构建的？是以今天的我的立场？但是我已经将今天的我扬弃了呀！是以广泛的大众的立场？我之所以扬弃今天的我就是因为我要寻求独立的自我，不是为了谄媚大众而存在的自我。
矛盾了。
难道我寻求的是终极的我？不要提终极，作为意识体的个体的终极就是死亡，终极的我不必寻求便会到来；我不断的审判追寻自我就是为了在终极的、虚无的自我到来之前，给自己一个安稳。
更矛盾了。
难道这就是我反复强调的垂死挣扎？难道一个人，只能逃避对自我的追寻，已遗忘和忽略的方式等待死亡的到来？
=欣赏，同时扬弃当下的自己
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第二天
=自我遗忘型娱乐
我首先要排除的便是这种东西，这是一种看似自我主动的活动，实质完全不是个体意识的渴望。
沉溺于自我遗忘的娱乐的原因是我已经死了，的信仰已经死了，推动我改变和向前的力量已经消失了；我想要重生，所以，我首先要扬弃――扬弃沉迷于自我遗忘中的我。
=毁灭一切却又无法重生；尼采摧毁了上帝之后找到了真理，而我，连真理也一同摧毁了。
=因为我已经死了，所以我渴望变化，希望在变化中找到重生的机会；并且依靠变化所带来的兴奋和快感来遗忘死亡之后的恐惧。
因为我已经死了，所以我不安心，我无法静静的守候和等待，我的内心充满焦躁，我被虚无吞噬了。
因为我已经死了，所以我才强求，我热望着可以证明我的在，虚无实在可怕，我必须抓住某个实在，才能得以安心。
=当我把生活的合法性落到“本能”之上时，我就偏向了享乐主义；因为生物性的本能最简易和具有直观性，社会性的和意识体的本能则没有如此的优先度。
=把自己的不安转嫁给别人的人
=和别人交往，有很多时候会使心情突然变坏。
=把自己放进象牙塔。
=人际交往与自我实现之间的矛盾
首先，个体若想生存，必然要依靠社会、依靠群；个体若想自我实现，那更要依靠社会，依靠人际关系。
追寻自我的前提是生存下来，若连自己的肉身都无法维持，有怎能延续自己的精神呢？不论直接还是见解，人类都是需要他人的。
然而“他人”这种资源是有限的、稀缺的，甚至是排他的，而且最为重要的一点，对其不存在固定化的产权，人际关系是需要长久的维持的。不一定要使其变得更好，但至少不可以变坏；不一定理解和赞同对方，但需要包容和敷衍。
这样一来，不但自己的时间被占用了，而且还违背了自己的意愿。
不错，自己的生活甚至自己的意识有很多都是他人塑造的，但是这不代表自己的意义要来源于他人。
过度的虚假表达会使自己忘记自己，那得到了社会人际资源还有什么用呢？我是为了追寻所以才生存，垂死挣扎就是我生命的意义。我耿直的探究和表达，就是要使自己更加明确自己。他人只是自己的镜子，不是自我的渊源啊；我没有必要为了镜子而修改自己。
软弱的人依赖他人，空虚的人遵从他人，而强者，调教他人。
=违背了他人意愿之后我为什么会内疚？
我到底是想左右别人的看法，还是下意识的遵从别人的态度，以谄媚的方式获得他人的好评？
违背他人意愿后恐惧他人的报复，这是老好人的常态心里。明明是害怕和担心，反倒催眠自己说这是一种内疚。懦弱啊懦弱！
=懦弱者相互拥抱、相互搀扶、相互舔舐。
=其实我最想要的是一个自己的空间
生活中的我太懦弱！过分的重视外界和他人使得我自己的内核接近崩溃。所以我渴望一个现实的、感受得到的，自己的空间。一个不大的、必不出去的、别人无法进入的空间。
我的心智太软弱！我是一个没有意志的人！我没有能力在自己的心中造就这个空间。我不安，我总想依靠他人，总想获得他人的理解，总是愿意、情愿自我表达。多么可怜啊。像一个祈求宠幸的妓女！可耻啊！
=既不要好高骛远，也不要自甘没落。这大概就是我的结论。
=重生之前是肃清。
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第三天
悲戚的重生
突然发现，我，已经死了。
一直以为我一直在垂死挣扎，想不到已经死了；是我自己杀死的。
我在精神上给**画上了一个未来的句号，没想到我的精神得到了一个当下的完结。
人类最伟大、最先进之处在于不但它可以意识到自己，还可以意识到死亡。其实这是一种必然的关联――当自己把自己从环境中剥离出来之后，可以看到他人，也可以感受到自我，可以感受到自己在睡眠之时的暂时性消失，并因将要到来的永久的消失而隐隐作痛。
是啊，人类还不够健全。它们只能感受到自己，从而只能体会到自己的开始和完结。上天啊，既然你终究要将其拿走，为何要将它给我呢？结果留给自己的，只有消失之前的恐惧、留恋和遗憾。
我惧怕死亡，你不怕吗？我知道我们的祖先是害怕的。基督教告诉我们死后灵魂不死，可能上天堂也可能下地狱；佛教告诉我们灵魂不死，它往生轮回，或升天成佛；华夏祖先告诉我们灵魂不死，它去往地府，在地府过着和我们一样的生活，还常常关心我们。多么精妙的古代智慧啊，你虽然看见了他人**的崩溃，但这不代表意识也崩溃了啊，他们只是去了另外一个世界罢了；在那个世界，他们延续着自己的记忆，开始了新的生活。所以人类啊，没必要惧怕死亡，因为死亡只不过是另一个开始。
“我死了之后会有什么样的感觉？”这是一个困扰我多年的问题。我想象着，想象着自己自己在一片虚无之中，好像睡着了一样，但这次觉儿不会做梦；我什么也意识不到，但我努力的想感觉到点儿什么，想在那无尽的虚无中发出那么哪怕一小点儿光亮。我失败了，我所能感受到的只有现实的、肉身的我心脏的绞痛。
灵魂，真的有这种东西吗？不知什么时候，我否认了灵魂的存在――生命只有一次，我的意识只有这么一回，消失了就再也不可续，失去了就再也不能苏醒。多么可怕呀，等在我前面的只有无限的虚无。
基督教徒为了升上天堂而每天做着祈祷；佛教徒为了摆脱失去记忆无限轮回的苦命而做着修行；华夏子孙们为了家族延续、为了自己在地府中仍能享受到子孙的福泽而努力。他们都在为了彼岸的生活而努力着，他们为了下次的开始而乐观的奋斗、服从着。而我呢？我的彼岸已经被我自己杀掉了。这唯一的人生、唯一的意识、唯一的自我就仅仅成了在死亡面前的垂死挣扎而已。我成了自我造就的悲剧主角。我以凡弱之躯对抗着可以烧毁一切的业火。
我一直以为是这样，我一直为了我的悲剧而挣扎。谁知，我已经死了。
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走在黑夜的野路上，只有一弯新月和满天的星星反射的光为我照亮；但这亮度实在太暗，我周围的一切都藏匿在渊深的暗影中。夜，太静了，静得可以让我听到自己血液流动的声音，静得让我以为自己的感官和思维都离开了**，纯粹的一个意识体在空虚中闪烁。我害怕着，无比的惊恐和不安深深的涌进我的心田。我在害怕着什么？！这只是我白天熟悉得不能再熟悉的场景啊！只不过现在这里一个人都没有。一切看起来都那么的陌生和诡异。是因为人类天生就惧怕黑暗？好像不是。是因为天生就惧怕未知？惧怕那黑幕之中可能的异端？好像是，但是这白天熟悉的不能在熟悉的环境中会有什么异端呢？难道说，我是在期盼着什么？期盼着让我恐惧的未知？
啊，我的确是在期盼着，期盼着。
人类的相信先于理解。想想我们小的时候，对于我们看到的、听到的那一个不是义无反顾的相信？知道我们长大了，我们才开始用我们掌握的相信的观点去理解和判断其他的。有时，这可能引起我们的怀疑，“这个和我想的怎么不一样啊？”我们或者稍微的改变我们之前的相信，或者从其他的途径寻找解释的方法。
如果没有反例，我们就会一直相信着，稳定的相信是幸福的，它可以让我们安心；长期的、反复的怀疑和追索带来的只是焦虑和苦郁。
你怕鬼吗？好像很多人都怕。我也怕，但和怕比起来，我热望着可以撞见鬼，真真正正的撞见。
鬼和灵魂是一对相辅相成的东西。传说无法安歇的灵魂进不了地府，它只能游曳于地上。
看来我的内心不像想象的那样刚强。
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生活、娱乐、奋斗等等，只不过是使自己从生之门飘到死之门这段时间不那么恐慌和无聊罢了。对于彼岸的信徒，这个过程甚至充满着激动；然而对于有勇气否定和怀疑之人，这个过程未免太沉重。
敢于否定之人，都是寻找生命意义之人、都是珍视自我之人。然而自我却告诉他，傻孩子，不管你再怎样挣扎，你都必然消失的无影无踪；不管你再怎样努力，你终将归于虚无。既然如此，那我为什么还要挣扎，还要奋斗呢？
终极的我必然是无，我若为其奋斗，为完成其而努力，那好吧，那简单，自杀去吧。对于这个目标，你现世努力再多，也毫无用途。“我”终将是一个没有任何用途、没有任何延续、没有任何欣赏的艺术品；当他完成的一瞬间，便化成了虚无。
那么，我只有反复的欣赏现在的自己，体验未体验之事，自己为自己证明，我活过，我很好的活过！
我确实这么做了。我挣扎着，我像悲剧主角一样挣扎在现世之中，体会着苦涩的快感。我以为我一直在垂死挣扎。
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有一种娱乐是自我遗忘性的、自我抛弃性的，当你在从事它的时候，你忘记了自己、忘记了时间，忘记了自我意识。你把自己完全投入到其中，你的世界消失了。当然，你的苦闷、你的挣扎、你的揪结也都一起消失了。我因这个娱乐本生的快乐而快乐，因其悲伤而悲伤。我自己的快乐和悲伤不见了。
好幸福啊！我找到了战胜之路了！
日复一日，月复一月，我将自己投入到这中可以将我从垂死挣扎的深井拖出的活动之中。可是，突然有一天，我问自己：“我”是什么？
啊！我竟忘了我自己。
是啊，有一种快乐不是我的快乐，有一种悲伤不是我自己的悲伤。我将我精神投入之处不是我的世界，那里的所有事件都不是我的，和我一点关系都没有。
死亡的虚无这个未来对我来说太沉重，我无力反抗这命运，又没有办法让自己投入灵魂不死的信仰，最后，我逃避了。我将自己的意识、自己的意志、自己的思维交给了别人！既然我的思想、我的观点会给我带来如此的痛苦，那么再见了，我的好战友，你是个好人，你是优秀的、勇敢的，但是和你在一起最终的结果只能是悲伤和失败，所以再见了。
然而，丢弃了我的思想的自我还有什么呢？丢弃了思想那我的记忆之中还剩下什么了呢？什么都没了！
有些东西是双生的，你丢弃了其一，就必然象征着另一个一定会死。
战友啊，虽然和你在一起必然会走向失败，但没有你，我立即会死亡。幸好现在还不晚，你回来吧，我们一起面对恶魔；我们一同走向虚无；我们一起失去光亮！
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第四天
我美丽的象牙塔
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这是一座象牙塔，高尚的生命居于其中；古瓷般典雅的塔墙塑造出了这神圣的领地，塔外鬼怪嚎叫、群蛇乱舞，只有此处是宁静的宫邸。
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这塔是我的看台
这塔的高处有很多窗口，这些窗口都在我的书斋；他们开阔而别致，让我观赏世间百态。
东面自卑又自大，贫瘠枯槁的禽兽在田野拾着废材；南边都是些跳梁小丑，明明什么都没有，竟还装出镇定之态在火山区摇摆；西面都是些长着黄毛的魔兽，拿着狼牙棒向弱小者逼债；北边林荫密布，奸诈多疑的妖精正拖着上当者的遗骸。
而我塔的周围呢，尽是些衣冠废物：他们向东边的懦弱者上供，跟南边的无能者比赛，对西边的强暴者点头哈腰，被北边的欺骗者曳着尸体离开。
这可笑又可悲的世界啊，充满着红与黑的混乱；他们在尸骨上嬉戏，躺在粪坑边百无聊赖；春雨已经离开大地太久，世间尽是阴霾。
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这是一座象牙塔，自由的生命居于其中；
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这塔是我的客栈
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这是一座象牙塔，脆弱的生命居于其中；
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这塔是我的堡垒
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